29.10.10

CASAMENTO - O ANTES E O DEPOIS!


Duas por noite. Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego! Você está me sufocando!!!
Não pára! Nem vem!!!
Estar ao teu lado! Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela... Me pergunto o que faço com ela...
Erótica! Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação... Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá... Ontem dormi no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda... Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas... Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!! Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino... Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto! Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão... Sardinha em lata...
Biquini asa delta... Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho... TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça... Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado! Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando! Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho! Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!! Vou-te FUDER na justiça!!!

22.10.10

GRACYANNE HELEN DO TELEMARKETING

-Alô. - Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da VIVO, estamos ligando para oferecer a promoção VIVO linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Gracyanne Hellen, da VIVO, e estamos ligando...
- Gracyanne, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? O meu bina não identificou.
- 0800266561.
- Você trabalha em que área, na VIVO?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na VIVO?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, não posso ter segurança que falo com uma funcionária da VIVO. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a VIVO.
- Ok.... Minha matrícula é 2112121212.
- Só um momento enquanto verifico. (Depois minutos depois)
- Só mais um momento. (Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor... - Pronto, Gracyanne, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto? - Aqui é da VIVO, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Gracyanne, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende: - Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 0800266561.
- Com quem estou falando, por favor.
- Gracyanne - Gracyanne de que?
- Gracyanne Hellen (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 2112121212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da VIVO, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô! TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!

17.10.10

BUNDAS ANTROPOLITANAS


(____) BUNDA PERFEITA.
____ DESBUNDADA.
(_V_) BUNDA COMPORTADA DE BIQUÍNI.
(_Y_) BUNDA ASSANHADA DE FIO DENTAL.
(((__)(__))) BUNDA MOLE.(::::) BUNDA COM CELULITE.
(__@__) BUNDA DE QUEM FAZ SEXO ANAL-VIRTUAL.
(__$__) BUNDA DE PUTA DE LUXO.
(__*__) BUNDA DE QUEM TÁ COM FRIO.
(__.__) BUNDA DE QUEM TÁ COM MUITO MEDO.
(__?__) BUNDA DE QUEM NÃO SABE O QUE VEM POR TRÁS.
(__O__) BUNDA BEM USADA.
(__+__) BUNDA DE CRENTE.
(___________0_________) BUNDA DA CARLA PEREZ.
(__8__) BUNDA DE QUEM FAZ ANAL COM DUPLA PENETRAÇÃO.
_ - _ BUNDA DE JAPONESA.
(__X__) BUNDA DE ESPOSA (PARA O MARIDO): "DE JEITO NENHUM!!!".

12.10.10

PEITO X CULHÕES

Já ouviu falar em alguém ter peito ou ter culhões? Mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - É chegar em casa, tarde da noite, após uma balada com os amigos e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer
"Você é a próxima, gorducha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em ferimentos graves.

3.10.10

TIRIRICA - PIOR QUE ESTÁ FICA!

Terminada as eleições, São Paulo, o Estado que "se acha" o mais avançado do País, acaba de eleger o Palhaço TIRIRICA - pior do que está não fica! deputado Federal.
Com aproximadamente 1.3 milhões de votos, o cara a que tudo indica analfabeto, ajudará ainda e "eleger" mais uns dois ou três cacarecos como ele!

Ai não adianta reclamar depois da merda que esses caras vão fazer lá!