20.12.10

VENDE-SE PICK-UP MOSKVITCH ANO/MOD 1954/1954


VENDE-SE PICK-UP Marca Moskvitch Ano/Mod 1954/1954 - Preta, impecável, carro de mulher, única dona.
Tratar pessoalmente com Arina (olha eu ai na foto!) em Tambov, Antropoles. Tel 7659 ZXCS.

10.12.10

O DOMADOR DE CROCODILOS


Apresenta-se no palco o domador de crocodilos.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega um cassetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo que abre a boca.
O homem se ajoelha e coloca o seu PINTO na boca do crocodilo.
Tambores rufando e o público em silêncio total.
O homem dá a segunda cacetada na cabeça do crocodilo que começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
Quando está quase fechando a boca o crocodilo pára, fica imóvel!
Na platéia o silêncio é geral!
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo que imediatamente abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos!
O homem fica de pé, fecha a calça e, num tom desafiador pergunta aos espectadores: - Alguém é capaz de fazer isto?
Uma LOIRA na platéia responde:
- Eu faço! Só não gosto que me batam na cabeça!

7.12.10

10.11.10

TCHETCHNIÁS DE ANTROPOLES


Pelo mundo afora, algumas mulheres, pelos seus “predicados”, receberam adjetivos tais como: mulher melancia, mulher pêra, mulher jaca, mulher moranguinho e por ai vai.
Aqui em Antropoles, terra de machistas convictos, temos mais algumas definições para as TCHETCHNIÁS:

Mulher Lagosta: Só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: É toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir.

Mulher Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça

Mulher Bacalhau: Você só come uma vez por ano

Mulher Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo; depois passa mal e se arrepende

Mulher Rã: Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.

Mulher Jiló: É horrível, mas tem sempre um que come.

Mulher Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: Comeu tá fudido.

Mulher Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: Dá prá dez.

Mulher Bandeira de Pirata: È só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

29.10.10

CASAMENTO - O ANTES E O DEPOIS!


Duas por noite. Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego! Você está me sufocando!!!
Não pára! Nem vem!!!
Estar ao teu lado! Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela... Me pergunto o que faço com ela...
Erótica! Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação... Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá... Ontem dormi no sofá...
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda... Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas... Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!! Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino... Café com margarina...
Você fica tão sexy de preto! Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão... Sardinha em lata...
Biquini asa delta... Maiô tipo americano...
Garrafa de vinho... TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça... Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado! Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando! Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho! Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Vou te COMER na cama!!! Vou-te FUDER na justiça!!!

22.10.10

GRACYANNE HELEN DO TELEMARKETING

-Alô. - Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da VIVO, estamos ligando para oferecer a promoção VIVO linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Gracyanne Hellen, da VIVO, e estamos ligando...
- Gracyanne, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? O meu bina não identificou.
- 0800266561.
- Você trabalha em que área, na VIVO?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na VIVO?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, não posso ter segurança que falo com uma funcionária da VIVO. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a VIVO.
- Ok.... Minha matrícula é 2112121212.
- Só um momento enquanto verifico. (Depois minutos depois)
- Só mais um momento. (Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor... - Pronto, Gracyanne, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto? - Aqui é da VIVO, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Gracyanne, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende: - Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 0800266561.
- Com quem estou falando, por favor.
- Gracyanne - Gracyanne de que?
- Gracyanne Hellen (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 2112121212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da VIVO, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô! TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!

17.10.10

BUNDAS ANTROPOLITANAS


(____) BUNDA PERFEITA.
____ DESBUNDADA.
(_V_) BUNDA COMPORTADA DE BIQUÍNI.
(_Y_) BUNDA ASSANHADA DE FIO DENTAL.
(((__)(__))) BUNDA MOLE.(::::) BUNDA COM CELULITE.
(__@__) BUNDA DE QUEM FAZ SEXO ANAL-VIRTUAL.
(__$__) BUNDA DE PUTA DE LUXO.
(__*__) BUNDA DE QUEM TÁ COM FRIO.
(__.__) BUNDA DE QUEM TÁ COM MUITO MEDO.
(__?__) BUNDA DE QUEM NÃO SABE O QUE VEM POR TRÁS.
(__O__) BUNDA BEM USADA.
(__+__) BUNDA DE CRENTE.
(___________0_________) BUNDA DA CARLA PEREZ.
(__8__) BUNDA DE QUEM FAZ ANAL COM DUPLA PENETRAÇÃO.
_ - _ BUNDA DE JAPONESA.
(__X__) BUNDA DE ESPOSA (PARA O MARIDO): "DE JEITO NENHUM!!!".

12.10.10

PEITO X CULHÕES

Já ouviu falar em alguém ter peito ou ter culhões? Mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - É chegar em casa, tarde da noite, após uma balada com os amigos e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer
"Você é a próxima, gorducha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em ferimentos graves.

3.10.10

TIRIRICA - PIOR QUE ESTÁ FICA!

Terminada as eleições, São Paulo, o Estado que "se acha" o mais avançado do País, acaba de eleger o Palhaço TIRIRICA - pior do que está não fica! deputado Federal.
Com aproximadamente 1.3 milhões de votos, o cara a que tudo indica analfabeto, ajudará ainda e "eleger" mais uns dois ou três cacarecos como ele!

Ai não adianta reclamar depois da merda que esses caras vão fazer lá!

15.9.10

SEXO COM EMOÇÃO!

Um policial de Antropoles chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu colega pergunta:
- Por que você está rindo à toa? Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa. Estava trepando com minha mulher e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima. Ela tomou um puta susto, contraiu a bocetinha e gozei gostoso.
Por que você não faz a mesma coisa?

No outro dia o colega chega com uma cara de bunda no trabalho e o outro pergunta:

- E aí, não deu certo?
- Não!! Estava fazendo um 69 com minha mulher. Quando estava quase chegando lá, dei o tiro. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
"Não me mate, por favor!!!"

28.8.10

VELHINHO DE PROGRAMA

Como tenho muitas horas livres, insônia na madrugada e preciso ganhar um dinheirinho extra (a aposentadoria é ruim), resolvi trabalhar como VELHINHO DE PROGRAMA.
Sou um idoso charmoso, olhos meio verdes (ainda enxergo bem), grisalho (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, asilos... Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna. Acompanho senhoras em festa de bodas de ouro, baile da saudade e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Maiores de sessenta e cinco anos, por força de lei, pagam meia. Por questões de vaidade, não permito filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 03...
03 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho!
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas, bengala e cueca samba-canção.
TOTAL DISCRIÇÃO, pois, nesta idade eu esqueço facilmente de tudo que fiz na noite anterior!

5.8.10

VIDA DE CASADA!

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

19.7.10

EU TAMBÉM TENHO C...!

As mulheres vão a luta pela recuperação do seu espaço (pequenino espaço) no mundo do sexo!
Revoltadas com a onda gay que assola os quatro cantos do mundo algumas mulheres resolveram lançar uma campanha mundial com a distribuição em massa de camisetas com o slogan:
EU TAMBÉM TENHO CÚ!

Antropoles Apoia Essa Campanha!

7.7.10

O DIRETO AO FODA-SE

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzam com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o Povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz idéia de maior quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto dela pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas no caso expressando a mais absoluta negação está o famoso e crescentemente utilizado "Nem fodendo!". Que "Não, não e não!" o quê! E nem tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!". O "Nem fodendo" é irretorquível, liquida o assunto. Te libera, com a consciência e o ego tranqüilos, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Huguinho, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o seu novo CD.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês vêem, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um Puta-que-o-pariu! Dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!” E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!" Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Quer saber mesmo de uma coisa? Vai tomar no olho do seu cu!” Pronto você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
Seria tremendamente injusto, em que pesem ainda inexplicáveis e preconceituosas resistências à sua palavra-raiz, não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do PV (Português Vulgar): “Embucetou!” E sua derivação mais avassaladora ainda: Embucetou de vez!” Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como o comentário de um vizinho para sua esposa ao sacar que no auge da violenta briga do casal da residência ao lado, chegam de súbito a amante, o filho espúrio e o cunhado bêbado com o resultado do exame de DNA: "Fecha a porta que embucetou de vez!".
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se”? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. “Liberta-me.” Não quer sair comigo? Então foda-se! "Vai querer decidir essa merda sozinho (a) mesmo? Então foda-se!" O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na constituição brasileira. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

EMMA WATSON

Emma Watson, a jovem atriz britânica que interpreta a adorável e inteligente Hermione Granger nos filmes da série Harry Potter, completou 20 aninhos em abril passado. Ao sair de uma festa MEIO BEBINHA, entrou no carro e se descuidou!! Deu um puta presentão aos fãs. A inglesinha gostosa deixou à mostra a calcinha totalmente transparente...e sua xaninha peludinha!

MULHER MELANCIA

Com 121cm de quadril, a dançarina Andressa Soares virou um fenômeno nos bailes funks e na internet. Nessa foto, sem photoshop, ela não mosta aquela bunda da Playboy.

5.7.10

MARADONA CUMPRIU A PROMESSA!

O Técnico da seleção Argentina Diego Maradona, mesmo derrotado pela Alemanha na Copa do Mundo 2010, resolveu tirar a roupa!

5.6.10

EU QUERIA SER O SELIM DA BICICLETA

Eu queria ser o banquinho da bicicleta
Pra ficar bem no meio das pernas
E sentir o seu anus suar
Eu queria ser a calcinha daquela menina
Pra ficar bem perto da vagina
E as vezes ate me molhar
Mas eu nao sei o que se passa nesta cabecinha
E claro que era da minha
Voce nao pode duvidar
fica quieto
Nao me deixe envergonhado
Pois se eu ficar excitado
Minha calça vai estourar
Selim - Raimundos

1.6.10

GOLPE EM HIPERMERCADOS

Cuidado Este golpe está sendo aplicado em vários hipermercados.

Fazia compras, seguindo a listinha que minha adorada esposa tinha me mandado por e-mail, quando fui abordado por uma deliciosa morena, aproximadamente 20 anos, uma bunda irresistível, que disse ser representante de uma empresa de cosméticos.
Depois de uma longa conversa me convidou para participar de uma pesquisa. Sem desconfiar de nada, aceitei. Ela então me levou até uma casa próxima dali, onde fui recebido por duas outras loiras maravilhosas, trajando vestidinhos curtos, transparentes e blusinhas extremamente decotadas. Elas me ofereceram o que parecia ser um refrigerante e me levaram para um dos quartos da casa onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama enorme e foi ali que meu pesadelo começou.
De repente, todas deixaram cair seus minúsculos vestidinhos, rasgaram a minha roupa e, totalmente nuas pularam em cima de mim. Tentei reagir, mas aquele refrigerante me deixou zonzo.
O pesadelo estava apenas começando. Me levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as três me chupavam loucamente! Depois, fui arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas me obrigaram a fazer sexo em cima de uma enorme mesa de sinuca.
Na cozinha, lambuzaram meu corpo com licor e, umas após outra, aquelas “abelhas” ninfomaníacas me atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro. Quando percebiam que eu tinha recobrado a consciência, elas me faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar de mim! No final da tarde, completamente exaurido me arrastaram para fora da casa...
Minutos depois, recobrei os sentidos e percebi que estava em uma praça perto de casa. Arrasado, completamente sem forças, cheguei em casa, onde minha amada esposa me aguardava. Me senti envergonhado e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar. Só suportei toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de minha adorada e fofa esposa, vestindo aquele velho baby doll rosa, os seios moles, pernas cheias de celulite, da delicadeza dos seus 85 quilos, bem distribuídos em seus 1,56 m de altura.
Pequena grande mulher!

Portanto, cuidado com mais esse golpe!

6.5.10

CORINTHA RUMO A TOKIO....

Não para, não para, não para vamu cava o buraco Timão!
Não consigo nem dizer, tudo o que eu sinto
Eu só sei que até morre vo cava o buraco por voce Timão!
Por toda sua história, por toda sua tradição
Até o fim da minha vida, vo cava o buraco timão
Não para, não para, não para...
Não para, não para, não para vamu cava o buraco pro Timão
Rumo a TOKIO








18.4.10

KATON - O VIAGARA FEMININO

Antropoles conseguiu uma entrevista exclusiva com o cientista e pesquisador chinês, radicado em Kizlyar, Norte do Cáucaso, Rússia, Wang Ku o inventor do "Viagra” feminino.
O produto tem sido testado na Esbornia-Zergovina onde é conhecido pelo nome de KATHON.
Antropoles: KATHON funciona mesmo? Qual o comportamento de uma mulher depois de usar KATHON?
Wan Ku: Funciona e muto! Mulhé FICA aregre, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansa muito, quantas vezes malido guentá.
Antropoles: Esse produto é assim tão fantástico?
Wan Ku: SIM! SIM! SIM! Galantido! Funciona muuiiitooo... Mesmo! Non faia nunca! Torna a mulher calinhosa. Te chama de amor, minha vida, adolo-te, amo-te!
Antropoles: O Nome do produto é só... KATHON?

Wan Ku: SIM! SIM! KATHON - KATHON DE CLÉDITO!!!

12.4.10

O QUE É UROLOGISTA?

Urologista é o cara que olha seu pinto com desprezo, pega com nojo e cobra como se tivesse chupado.
Tudo isso depois de ter enfiado o dedo no seu CU!

8.4.10

A PESQUISA INÉDITA SOBRE CABEÇAS

Cientistas Antropolitanos depois de anos de pesquisa SOBRE CABEÇAS chegaram as seguintes conclusões:
1. Homens pensam com a cabeça de baixo.
2. Mulheres pensam na cabeça de baixo.
3. Mulheres gostam de Homens com a cabeça de baixo em pé!
4. Não precisa ser enorme mas minúsculo não rola!

5.4.10

SALVE O CORINTHIANS!

O pre$idente do Corinthians André$ $anchez admite negociar os destaques da equipe - ELIAS, JUCILEI, RALF e DENTINHO com o mercado europeu de futebol.
A Nação Corintiana pode ficar tranqüila.
Para substituir os craques, o mandatário do timão, pretende trazer para o Parque São Jorge jogadores do mesmo perfil de Ronaldo e Roberto Carlos.
Na lista estão Rivaldo, Neto, Vladimir, Biro-Biro, Aladin, Viola e Dada Maravilha!
Vamu que Vamu timão! Não para não para...

3.4.10

DIOGO HYPOLYTO AVISA - NÂO SOU GAY

O ex-BBB e ex famoso por 15 minutos Serginho, foi flagrado beijando o pescocinho do ginasta atleta Diego Hypolito, no show de Preta Gil.
Ao saber das notícias que estavam circulando na net a respeito do episódio, Serginho sussurrou:
Diogo Hypólito não é o gay! Eu que sou a Biba!

26.3.10

BUNDA LARGA PARA TODOS!

Brasileiro é macaco mesmo!
Para imitar um prefeito-gringo-americano de Sarasota, Flórida, que imergiu em um tanque com tubarões para poder aparecer na banda larga do GOOGLE, em Ulyanovsk, interior do Ceará, o alcaide local, resolveu fazer greve de fome em prol da campanha:
BUNDA LARGA PARA TODOS!
ANTROPOLES JÁ ADERIU!

MESSI - CARREIRA DE MARADONA É MELHOR!

A estrela do Barcelona, LIONEL MESSI, afirmou que:
"Ainda que se passem milhões de anos, não vou estar nem perto de Maradona. E não quero me aproximar. Ele é o maior de todos os tempos. Não me comparo a Maradona, quero fazer a minha própria história e ficar nela por ter feito algo"
A CARREIRA DE MARADONA É BRILHANTE. No currículo do treinador Argentino - A histórica goleada de 6 a 1 para a Bolívia, em La Paz, o chocolate de 3 a 1 para o Brasil, em Rosário, a derrota para o Equador (2 a 0, em Quito) e para o Paraguai (1 a 0, em Assunção).
Para os “Hermanos” Maradona, um bom jogador na Argentina e o melhor do mundo!

22.3.10

DIALOGOS NO TRÂNSITO DE ANTROPOLES

Sexta-feira um puta trânsito em ANTROPOLES, tudo parado.
De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e o motorista. Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho num GOL todo fodido xinga, buzina, faz um escarcéu ducaraleo por causa do trânsito. A madame abaixa o vidro da MERCEDES e declama: - A PACIÊNCIA É A MAIS NOBRE E GENTIL DAS VIRTUDES! :Shakespeare, em Macbeth.
O gordinho não deixa barato:- VÁ TOMAR NO CU!: Nelson Rodrigues, em A vida como ela é.